nadovsem (nadovsem) wrote in adventure_guild,
nadovsem
nadovsem
adventure_guild

Categories:

Страна хиппи и романтиков. Индия.

  Эстетам посещать Индию противопоказано: здесь находится самая большая в мире мусорка – улица. И никому дела нет – урна и урна.
  Кому же туда поехать?
  Одна девочка попросила у нас в подарок бутылочку воды из океана. Чтобы не испортилась, поставила в холодильник… подойдёт-попьёт и обратно поставит. Индия создана для таких вот романтиков!
  У Индии есть запах. Вернувшись, еще долго можно ощущать вкус страны от побывавших там вещей. Можно ощутить и по-другому: закупившись под завязку лекарствами и косметикой, весьма качественными, к слову.
  Если людей, убежавших в Таиланд, объединяет какая-то неопределенность по жизни, то уехавшие в Индию совсем из другой касты. Они тоже странные, но иначе.
  Рядовой же гражданин, впервые попавший в Бхарат (второе официальное название страны), обязательно задаст себе вопрос: «Почему все так хотят сюда вернуться?» и вряд ли скоро найдет ответ.
  Кому-то охота побывать на большом Празднике Безделья, а кому-то своими глазами увидеть алтарь-фаллос, покурить наркотики на пляже и прикупить пресловутой виагры за доллар. Ну а кто-то приехал за "древней культурой", искать осколки которой ему придется с немалым трудом.
  Но обо всем по-порядку.


      Что, где, когда?
  Что? ГОА, конечно. Без вариантов. ГОА – это один из 28 индийских штатов, он вытянулся вдоль западного побережья с пляжами 105 км. Самый маленький, но богатый. Все туристы приезжают сюда, ибо – курорт. Для индийцев ГОА вроде российского Сочи.
  Комфортная погода здесь с ноября по март, в этот период жара компенсируется невысокой влажностью и крепким ветром на пляжах, сезон шире на 2 месяца этого периода в каждую сторону.
  А с июля по сентябрь – ветер и сильные ливни, которые и смывают весь мусор с улиц. Но с ливнями повезло только паре штатов. На севере Индии бывает и снег, а в столице зимой + 15.
  Индия очень разная, но легкого путешествия не выйдет, так как в стране, считайте, нет дорог. Большинство - узкие, извилистые, однопутные, проселочные одним словом.
  Индийцев 1 млрд. 200 млн. человек. Лишь на 100 млн. меньше чем в Китае. В ГОА живет чуть больше 1% жителей, и все равно вас потрясет, сколь много народу на пляже. В столице ГОА Панаджи лишь 60 тыс. жителей, с тихого Юга сюда приезжают позажигать.

     Пляжи
  ГОА условно поделили на Севреное и Южное. На Севере движуха, клубы-рестораны-дискотеки. Каждый встречный-поперечный предлагает наркотики. Пляжи широкие, от этого не очень уютные.   40-метровая линия песка заканчивается «шеком» - кафешкой на песке, которая дает право пользования лежаком за покупки.

"Шека"


  На Юге почище, публика более чинная, заезжим девушкам здесь менее страшно, но тут и поскучнее: многие лавки к 9 вечера уже закрыты, на улице почти не души. Пляжи поуже и поуютнее, иногда заканчиваются в тени деревьев.
  Вода по всему побережью мутная, но не грязная. Таковы свойства местного песка.

пляжи Северного ГОА, вид с маяка 19 века

  Избежать соседство с толпой индийцев на пляже несложно, надо просто отойти в сторону, там им купаться запрещают, но вовсе не из-за выделения «пляжей для белых». Местных кучкуют, чтобы легче было спасать.

Пляж Калангут. В стороне от индийского пляжа


  Почти никто не умеет плавать, вдобавок к этому много выпивших. Как не выпить? Почти везде сухой закон, а в ГОА запретов нет, да и спиртное самое дешевое, так как только здесь не облагается налогом.
  Напьются индийцы и айда на пляж. Но народ добродушный, никаких признаков агрессии, разве что дурачатся друг с другом вне зависимости от возраста. Прямо студенческий пикник. Хочешь почувствовать себя студентом – купайся здесь, хочешь покоя – отойди в сторону и плавай с иностранцами. Но от священных коров на пляже вам никуда не деться по-любому.

Утро на пляже Калангут. "Индийская" часть


   В ГОА от названия пляжей идут и названия мест. Короткие характеристики, порой, лучше детальных описаний. Например, про Север:
- в Рамболе хиппи а в Анджуме фрики, на Калангуте голодные мужики, а в Баге уже и русские проститутки.
  Анджум - приличное жилье с кондиционером 12 уе ночь, а за 25 уе - уже отель с завтраком. В Рамболе - 7$ за ночь без кондея, но первая линия, душ, рядом ни одного отеля, там «просто живут».
  Про Юг:
на пляж Кола до следующего купающегося 100 метров.
Поищите эти короткие фразы, от них иногда больше пользы.

     Поколение УЗИ
  Знаете, что это такое? Это поколение уже подрастает. Те люди, пол которых был известен заранее, и с этим можно было что-то сделать. В Китае подрастает 250 млн. лишних мальчиков. Вот станут они мужчинами и не найдут столько же девочек, природой предусмотренных.
  В Индии пока всех поровну, но на улице у вас может сложиться впечатление, что вы уже среди этих лишних 250 млн. мужчин. Видимо, как и в арабском мире и тут принято женщинам не слоняться без дела по улицам.

"Поколение УЗИ"


      Боливуд
  За год в Боливуде выходят порядка тысячи картин. Национальные телеканалы показывают только индийское кино. Патриотизм налицо.
  Белокожие, немного владеющие английским, вполне могут попытать свое счастье и стать местной звездой. Белые актеры в цене.
   Плакат на улице может обернуться не только экскурсией по стране, но даже небольшим доходом или, в случае полнометражной картины с хорошим бюджетом, – увлекательным путешествием по миру.
  Учите английский! Ну или хотя бы 5 магических слов, способных сотворить чудо.

     Зачем стоит вернуться
  Задаю этот вопрос каждому встречному. Ответы от «пожалуй» до «конечно». Объяснений никаких:
- Может, вы тут первый раз?
- Да нет, уже был.
- Может, не были в Таиланде, та же погода, но дешевле и чище?
- Был и не раз.
- Отчего же Индия?
- Кто знает…
  Типичный разговор. И спрашиваю не у наркомана, а у чинного англичанина.

Перед входом в храмовый комплекс Шивы


  Можно найти и людей, осознавших, чем они занимались в Индии. Вот спектр мнений:
"разговаривать с волнами", «заколебала жизнь», «не обязательно даже пить... можно поговорить ни о чем», "просто так", "а к нам собака прицепилась и ходит".
  Хипии, студенты, нудисты, высокопоставленные чиновники. Медитация, йога, курсы молчания, индус может затащить домой: «давай научу тебя дышать».
  Провожают закат, играют на инструментах, танцуют-волосами трясут, вместе смотрят на солнце. Нет европейской заорганизованности, никто никому ничего не должен и можно ни о чем не задумываться.
   Вот такой он отдых с привкусом... ведь повсюду в Индии запах дыма.

     Ручной труд
  Здесь против инноваций. И наше желание улучшить жизнь индийца – это, скорее, непонимание реальной проблемы. Дороги ремонтируют вручную, рис собирают тоже. И это все, чтобы занять граждан. Пришлешь в подарок трактор – кто-то умрет с голоду.
  Если потребление индийца возрастет хотя бы до 20% от того, что потребляет американец, в мире наступит катастрофа.
  Пожалуйста, не присылай в Индию тракторы!

     Экскурсии
  Уровень гидов в Индии невысокий. Кажется, что сюда приезжают по остаточному принципу: если никуда больше не берут.
Экскурсионный продукт надо брать только по рекомендации.
  Нет простых коротких поездок, которые показали бы достопримечательности вокруг, в изобилии разбросанные по ГОА, нет обзорной экскурсии. Кроме полноценной поездки на водопад Дудсагар, большинство экскурсий рассчитаны лишь на выбивание денег.






водопад Дудсагар

  Если вы на Севере, предлагают поехать из кутерьмы на достойные тихие пляжи, если на Юге – из смертной тоски к настоящему драйву Севера.
  Ну и непременно надо посетить самую высокую статую Шиве. Замрите… 37 метров!!! Дорога занимает 12 часов, и никто вам сразу не скажет, что монолитобетон поставлен лишь 10 лет назад.














   Если вы возмутитесь, то на обратном пути вас заткнут «настоящей индийской улицей», которых тьма в километровой близости от вашего отеля, ну а напоследок отвезут на, конечно же, «священный» пляж ОМ. Ничего, что там выбрасывает змей на берег и почти все бьют ноги о камни.
  Посмотреть бетонный невострой обойдется по 90 уе. с человека.








"Древний Шива" 2002 г.

священная змея пляжа ОМ


  Так бессовестно поступают во многих странах: берется удаленный объект, иначе денег не срубить, а по пути «добивается» какой-то мелочевкой – вот и «экскурсия».
  Не ленитесь! Долларов за 12 можно взять минибасик часов на 6, куда спокойно входят четыре персоны. Открывайте карту и в 20 минутной доступности найдутся действительно интересные вещи!
  Приведу пример: из Багги и Калангута едем на маяк (0,5 уе) и форт Агвада 1612 г. (бесплатно), по пути останавливаемся посмотреть на дельфинов, час катаемся на лодке вначале по реке, а потом с моря смотрим на памятники (4 уе).

Форт Агвада


     Христианство
  Индусов в ГОА 65 %, христиан 27. А 150 лет назад все было наоборот.
  ГОА в 1510 г. достался португальцам. Инквизиция трудилась. Скажи: «верую» и живи дальше, нет – не жди пощады, казни по расписанию. Теперь в ГОА повсюду католические храмы.
  В Старом ГОА есть костел с «растущим крестом», это перед ним устраивались зрелища - пытки и казни. Напротив – базилика, в ней мощи Франциска Ксаверия.
  Скромный святой обладал полномочиями посла, а опирался на инквизицию, и такое вот сочетание сделало его самым успешным миссионером после апостола Павла по числу обращенных.
   Индуизм как мог сопротивлялся: заявлял, например, что Иисус – одно из перерождений Шивы.
  Португальцы доигрались. В 1961 г. колония пала, и у них отняли всё, а самих прогнали.
  Англичане же вели себя не так жестоко. Поэтому из туристов сейчас 30% россиян, 30 англичан и 30 – индийцев, тут и там можно встретить брошенные португальские дома, изъеденные грибком, но ни одного португальца.

     Связь и покупки
  Возьмите с собой меленькую фотографию. Показав паспорт и отдав фото, можно купить симку.
  Минута разговора с Россией обойдется в 6 руб., смс – 4 . Очень удобно! Собственно, так надо поступать в большинстве стран.
   А если хотите, чтобы никто не знал, что вы улетели, введите на своем телефоне магические цифры **21*номер в Индии#. Конспирация обеспечена.
  Правда и от загара придется отказаться, ведь после солярия кожа не облазит!
  Купить в Индии можно недорогие кожаные изделия, текстиль в бутиках, качественные лекарства и косметику.

      Опасная фамилия
  Индира Ганди – подруга Советского Союза. Железная леди объявила принудительную стерилизацию мужчин, боролась с кастами. Убита.
  Сын Раджив Ганди тоже побывал у власти. При нём набивали грузовики подростками и везли на "маленькуюю операцию". Убит.
  Государством с 2004 г. рулит его вдова.
  Махатма Ганди – «отец нации» хотя и тоже убит, но лишь однофамилец правящей династии. Его сторонников можно встретить на улице – у них белые одежды и пилотки.
  На параде независимости династия в сборе. Идут солдаты, летят самолеты, три штуки, а потом каждый штат дарит зрителям 2-минутное костюмированное шоу.

     Шива и иже с ними
  Индийцы – это жители Индии, индусы – те, кто верит в индуизм. А в нем много потиворечий: тысячи священных книг и не меньше богов.
  Бог-создатель Брахма непопулярен, а Шива-разрушитель наоборот, это его фаллический символ стал алтарем.
  Индусы читают мантры, перебирают четки в позе лотоса, благовония. Звук «ОУМ» от имени трех богов. Третий – это Вишну, что в одной из жизней был Кришной.
  Индийцы дважды уберутся дома, но кинут мусор на улице. Фанаты Индии говорят о Шиве, который почти бомжевал. Да и чего на этой жизни зацикливаться, впереди перерождение. Но тогда и христиане должны бумажки повсюду кидать.
  Аргумент маленькой зарплаты тоже слабоват: 200 уе в месяц - неплохо по сравнению с кубинскими 15 уе. Но на Кубе чисто!

Тлеющая свалка, которую уже поели коровы

  Туристы привозят статуэтки Ганеши – пузатика с головой слона. Голову сыну отрубил осерчавший Шива. Пузатика берут для денег. Гладишь животик – получаешь миллион.

     Как в кино
  «Миллионер из трущоб» - гораздо ближе к реалиям нашего дня. Кадров из индийских фильмов в жизни не встретить. И касты отжили свое.
  Ну разве что хоронят индусов все так же – прах отпускают в священную реку Ганг.
  Покойника омывают, читают мантры, обворачивают тело в саван и несут к месту кремации. Женщинам там находиться нельзя. А туристам иногда можно.
  Дрова покупают на месте от 200 кг. на худышку. Детей до 3 лет не сжигают.
  Обкладывают поленьями, покрывают сеткой, чтобы собакам не досталось и 4 часа сожжения. Пепел постоит 9 дней в горшочке, а затем 40 дней в ящичке. Знакомые цифры?
  Потом уже прах отвезут на реку Ганг. Нет денег на поездку или на ДЧЛ – передай с попутчиком!

     Еда, мотобайк и прочее
  Если вас не устроит 5 $ за обед, то просите fried rise with chicken – уложитесь в 1,5, а порции хватит на двоих. Надоесть надоест, но надо же есть. Хлеб просите Roti. Куда бы ни зашли, стоит узнать из какой воды готовят: бутилированной, фильтрованной или «просто воды».
  Вам обязательно скажут, что мотобайк – это смерть, но если справились в Таиланде – то и здесь сможете! Отговаривать будут гиды, видимо, чтобы соглашались на их экскурсии и сами никуда не лезли. По этой же причине услышите чушь, что страховка не покрывает случай заказа экскурсии у других.
  Мотобайк на неделю стоит 30 уе, часто без оформления: ударили по рукам и расстались. Шлем нужен лишь на трассе. Заправок не найти – лишь бутылки на лотках – 1,5 уе за литр. Наши права действительны вопреки всему тому, что пишут в Интернете.

Мотобайк - это свобода. На самолет в 520 мест всего трое в гипсе - лихачи... Индия же не терпит суеты.


  Правил движения фактически нет. Это и тяжело и удобно: стиль вождения неагрессивный, друг другу уступают, аварий намного меньше, чем в России.
  При несильной аварии поцокают языком и разъедутся.
  В Индии привычная нам коррупция, если же на дороге вас оштрафовали официально, то остаток дня можно ездить, нарушая.

     Цыгане
  Все цыгане мира – из Индии. Как и везде они ведут кочевой образ жизни. Женщины нанимаются долбить дороги матыгами, выстраиваясь с утра в очередь на подневную работу, или идут попрошайничать.
  Мужчины не работают, колотят женщин и детишек, если те мало заработали.
  В городах публика уже вполне с европейскими ценностями.
  В обиход индийца уже входит ложка, хотя большинство так и едят руками.

     Вкус Индии
  Там, где туристы – газовые баллоны. А вообще индийцы готовят на костре, жгут кокосы. Отсюда и запах по всей стране. Трава разрослась – подожгут. Помойка мешает – тоже.
  Не раз видел плакат «Ощути вкус Индии!» а ниже подпись – продаем бензин.
  А чего стоят «Пути Господа» крупным текстом на лбу автобуса.
  Это не от незнания английского. Английский язык – официальный государственный, наряду с хинди. Граждане из разных штатов часто общаются на английском. И неспроста. В каждом штате свой язык, обычный индиец знает язык своего штата, пару языков соседей, хинди и английский. Туристу это удобно, хотя понять индийский английский не так просто.
  Ну а вывеска «стираем с использованием стиральной машинки» удивлять не должна.

новообращенный

     Позитивное мышление
  Вы еще не хипии, но уже попробовали наркотики? И потому думаете, что Индия не для вас? Решать, конечно, вам.
  Но что точно можно сделать в Индии, так это пройти тест на «позитивное мышление». Если им не обладать, то начинаешь зацикливаться на всяких мелочах и не радуешься тому, что ты обезьянка, с которой очень хотят сфотографироваться местные.
  Индия предлагает хороший тренинг по поиску действительно важного: шикарной погоды, добрых индийцев и радости неприхотливого бытия.
  После какой ещё страны вы станете говорить о закате, волнах, коровах и собаках?





Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    default userpic
    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 7 comments